Je suis timide.

Je suis timide... et ça me bouffe la vie.

Je ne sais pas si vous connaissez ce sentiment frustrant : « j'arrive pas, ça sort pas ! ».

Parfois avant d'ouvrir la bouche, je répète plusieurs fois la phrase que je vais dire dans ma tête puis, allez savoir pourquoi, je compte jusqu'à 3. Parce que je ne sais pas, je ne veux pas me ridiculiser, je ne veux pas dire n'importe quoi.

Et parfois, même en utilisant ce rituel stupide, ça ne fonctionne pas.

Dans le milieu professionnel dans lequel j'essaie d'évoluer, c'est profondément handicapant. Je me fais une montagne d'un p'tit rien. Je manque tellement d'assurance que me présenter devient un challenge qu'il est difficile de relever. Parce qu'après tout, qu'est-ce que j'aurais bien de si intéressant à leur dire ?

Je suis souvent amené à participer à des évènements importants à mes yeux, où plusieurs personnes dont j'admire le travail ou autre sont présents. Je les « connais » d'internet,(du moins je connais leur travail), certains d'entre eux connaissent le mien et avions déjà pu parler un peu via les réseaux sociaux à l'occasion.

Seulement non, on ne se connaît pas. J'ai à la fois tout et rien à leur dire. Rien qui pourrait à mes yeux être pertinent. Je suis bloqué au bar, je bois mon verre, j'en bois un deuxième en me disant que l'alcool pourra peut-être aider.

A chaque pas vers quelqu'un, chaque signe de la main, je me fais violence. Je me dis « mais bordel, vas-y putain! ». J'ai la bouche sèche, la voix qui tremblotte, j'ai soif, j'ai terriblement soif.

Ce sera pour après, je vais reprendre un verre, fumer une cigarette. Et merde je me retrouve seul, qu'est-ce que je fais ? Il faut que je trouve quelque chose à faire de mes mains alors je dégaine mon téléphone, j'écris un texto qu'en fait je ne vais peut-être même pas envoyer. Puis finalement, je pars.

Syndrome de l'imposteur de merde. Tu m'empêches d'essayer d'y arriver, tu m'empêches d'être moi-même. Pourtant, je m'en suis pris des claques dans la gueule, rien que pendant mes études aux beaux-arts. Je devrais être en béton armé, rien ne devrait me toucher, alors pourquoi j'ai cette impression dégueulasse de pas être à ma place ? Qu'est-ce qui se passe dans ma tête de timide maladif ?

En plus, les gens qui m'entourent, qui me connaissent bien, sont loin de penser que je suis quelqu'un de timide. Je suis le bout-en train, celui qui a la vanne facile au bon moment, il paraît que j'enchaine les punchlines... Mais paf ! Que faire dans un milieu déjà installé où j'ai tout à prouver ? Comment se faire apprivoiser ? Comment dire : « hey ! Écoute moi, j'apprends, j'essaie, ça ne sera pas parfait mais s'il te plait, fais moi confiance. Une fois que j'aurai la tienne, je pourrai tout tenter, tout faire peut être tout gagner et tu seras pas déçu ! ».

Bordel encore une fois ça sonne ridicule. Avant de convaincre la terre entière, je sais bien qu'il faudrait que j'arrive à me convaincre moi-même. Je sens que je ne suis plus très loin, je fais des efforts, je me remets en question, tout le temps, je travaille, je tiens, je reste, je m'accroche, je m'agrippe, je plante mes ongles là où je peux pour ne plus tomber, jamais.

C'est tout ce que je sais faire. Parce que je suis peut-être incapable d'exprimer ma bonne foi et mon envie par des mots, mais j'essaie de le prouver en continuant de dessiner. J'essaie de ne pas me laisser démonter, j'essaie de prendre position et de m'imposer différemment.

En fait, je suis impressionnable, et c'est ce qui provoque mon mutisme. A toi, j'aimerais te dire combien j'aime ton travail, à toi, j'aimerais te demander pourquoi t'as pas répondu à mon mail, à toi, j'aimerais te dire que tu m'as aidé à m'en sortir à une période de ma vie. J'aimerais parler, proposer mes idées, mes points de vue, débattre : mais j'me tais.

J'me tais et plonge mes yeux vers une personne familière. Celle qui rassure et à qui j'ai rien à prouver, qui sait déjà tout.

Parce qu'au fond, sans doute que le problème est là, dans cette impression de devoir constamment prouver ma prétendue valeur aux autres.

Que c'est con et prétentieux finalement.

Comments

[Light]

Ton article fait écho aux sentiments que j'avais il n'y a pas si longtemps. Depuis je dois dire que cela va mieux, comme quoi je t'assure il y a de l'espoir.

Sensibilité et intelligence sont difficile à gérer ensemble. Ressentir les réaction de l'autre et anticiper ce qu'il pourrai penser c'est le cycle infernal.

(je lui dis quoi, mais non, ou sinon ,non c'est pas vraiment ça, mais ça fait 10min que je suis là il doit se poser des questions je peux pas maintenant ou alors si je trouve une bonne approche, rien ne vient, un peu d'air frais mais je retourne comment à l'intérieur sous quel prétexte, non c'est trop compliquer je rentre j'ai un début de mal de crane je sais pas pourquoi)

Moi ce qui m'aide c'est l'humour ,le 2ème degré.

perso je sais que je vais être déstabilisé dire des truc idiots (voir c..)

Tu ne devrais pas avoir à prouver quoi que se soit. c'est cliché mais soit la personne comprend ton malaise soit non et dans se cas je ne pense pas qu'elle mérite ton attention.

je te conseil phrase bateau + humour

-Bonjour j'adore ce que vous faite ,

et puis juste après un

- je sais c'est pas original j'ai pas trouvé mieux désolé (ou dans le style deuxième degrés)

Sur le papier je sais bien que cela à l'air facile et que la recette toute faite n'existe pas mais essaye trouve ton approche à toi.

Fait une ,deux tentatives et même si c'est une cata au moins tu aurai fait un pas dans la bonne direction

Si tu n'es vraiment pas sur prend un ami comme soutien qui pourrai t'aider à rebondir sur un sujet ou un autre.



Après si tu sens que tu as besoin de plus d'aide les thérapies cognitivo- comportementales peuvent aider si jamais.



Voilà fait comme moi qui me dis que j'ai l'air très con de laisser un message de 3km de long pleine de défauts à un parfait inconnu dont les quelques dessins m'ont touché et que je connaissais pas hier ;)

Courage.

[ascelin]

J'ai été toucher en lisant ton article, alors je me permet...ne réfléchis pas! Fonce!

C'est peut-être brutal, mais plus ton cerveau prend le temps de préparer, plus tu as aussi le temps de te démotiver, et au final tu n'as pas avancer.

Beaucoup de mes ami(e)s sont stupéfait par ma capacité sociale et mon approche "sans soucy"; ce qu'il ne savent pas, ou ne peuvent pas remarquer, c'est qu'au fond de moi tout est bloqué, rien ne viens.C'est d'autant plus espiègle quand une personne me plait, car là je stagne en me disant comment approcher... alors que quand je n'y réfléchis pas, je lance la première chose qui viens et les premier rire viennent rapidement.

Je me surprend encore aujourd'hui a faire forte impression auprès de gens que je ne connais pas, dans des lieu inconnus, avec pour seul arme mon corps, qui se révèle être un épée de Damoclès. A chaque seconde sur le point de reculer, ou de se figer.



Vala, vala, Courage à toi! :D



HS: Fac' d'art plastique rpz!

[virginie moreau]

J'adore ton blog, tes dessins, tes mots ( tes maux dans lesquels je me reconnais ) !!!

[Nephtali]

Tu es quelqu'un bourré de talent !

Chacune de tes notes, de tes dessins, débordent d'authenticité, de fraîcheur, de douceur, malgré les sujets parfois délicats.

Tu as toutes les cartes en main pour croire en toi et en ton travail.

Un jour, tu pourrais même être surpris de découvrir qu'une personne que tu admires, t'admire elle aussi ^^



Aies confiance en toi, parce que nous (oui, nous, parce que je suis sûre qu'on est plein !) on croit vachement en toi :)

[Flo]

J'aime beaucoup beaucoup beaucoup ce que tu fais (beaucoup de tes notes m'ont été utiles, m'ont fait comprendre plein de choses), je suis quelqu'un de très timide également et cette note-ci me parle et me rassure particulièrement. Merci de prendre ce risque de te dévoiler si souvent et de le faire avec autant de délicatesse, de justesse et de poésie. <3